セックスオンザビーチ

セックス セックス セックスオンザビーチ

眠い目をこすりながら

書いてます

好きな人がプレゼントをくれた。

岩塩のランプ。

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灯すとマイナスイオンが出るらしいランプ。

重さ約2.5キロ。

嬉しいな…

かなりいい感じの間接照明…

 

癒し効果のおかげかなんかめちゃくちゃ眠くなる…

だめだおやすみなさい…

思い出したこと

昨日好きな人が名古屋に帰るっていうんで新宿の丸の内改札で見送ったんだけど、三歩進んでは振り返り、また三歩進んでは振り返り、結局姿が見えなくなるまで振り返って何度も手を振っていて可愛かった。その気持ちはわかる。安心して行ってきてな。

寂しがりやなんだ。もちろん私も。

12月振り返り備忘録

・12月はお金使いすぎたので注意

→貯金用5万、実家奉納用3万(多いか…)を先に振り分けてから現金使う。クレカはなるべく使わない。現金を持ち合わせてない時には消費物を買わない。

・服と靴をもう一度整理、いらないものは売る

・携帯料金に気をつける(1200円まとめて支払いでで払ってた、使い方に注意)

・一月ももうクレカ使わない(3万は確実に行ってる)

低所得者の自覚を持って!!

あと体は一個しかないんだからそんなに服着れないよ!!!

気持ちよかった話

すごく気持ちよかった話

セックスの話です

 

今日で何度目かの(5回目?!)交わりだったのですが今日(おとといも気持ちよかった気がする)すごく気持ちよかったので書きます

 

今日は私そこまでムラムラは強くなかったんですが(おそらく向こうもそう…?かな?)、めっちゃ濡れてすーって入った。入れたあとしばらくそのまんまで抱き合ってたら奥の方がめちゃくちゃ気持ちよくなって、涙が出て、じーんとなって、だからなんだということはないんだけどウワーってなった

そのあとゆるくゆたゆた奥突かれてまた気持ちよくて涙出た どちらかというと開いた感じで(前まで緩いんじゃね?男の人って締まった方が気持ちいいんじゃね?と思って締める方向だったけど、向こうが痛いっぽいから締めるのやめた)好きな人が動きやすいように任せてたらなんかかなり気持ちいい感じだった ふわーってとけそーってなった

そう、締めるとね、膣がガリガリされて終わった後痛くなりがちだなって気づいた。締めても気持ちよくないしね、私は…いや、気持ちいいと多分きゅーってしまるけど

 

まぁやはりセックスは気持ちな気がする

好きな人のことめちゃくちゃ愛おしいから抱かれて嬉しくてそれだけでめっちゃ気持ちいいもんな…やってるとき気持ちよくて泣くとか今まで経験ほぼないし…

いけそーー…かも???もしかして??もしかして??(ゲージ45%くらい??)って一瞬思ったけど普通にいけはしなかったよ!!!

やはり中だけでいくのは中々至難の技な気が…いやしかし、いけるかもなーと思ったその気持ち?信じる心?が結構大事な気がするよ?!?!

自分は中イキできるんだなーって思う心が大事だな

ただ、今日気持ちよかったのは少しだけだけどクリで下ごしらえしたからな気もするし…

クリいじってあかん、気持ちいい、早く挿れて〜泣みたいな感じになってから挿れたらめっちゃ良さそう、あ、それやりたい…絶対気持ちいいもん…お願いしてみよう…

私が偏見で「締めた方が気持ちいいんだよね?」って思ってたみたいに、好きな人は男の人だし、私の体のことや感覚のことはわからないから、うまく伝えてコミュニケーションできたらいいなーって思います。

そーいや昼間にすることが何気に多いな…

午後の陽がゆるーく差してる中でするの好きです。穏やかで。

 

そーいや子供欲しいな、みたいな話を軽くしたら「俺あんまり子供って考えたことないんだけど」って言っててまぁそういう人もいるよねと思った。なんなら私も半分は妊娠が怖くてピル飲み始めた人間だし。今は飲んでるから怖くないけど、あの頃はめちゃくちゃ怯えてたなぁ。

もちろんセーフティセックスしかしたことないけど(生でしたことない)、セックスするたびに不安だった。生理少しでも遅れると不安でしょうがなかったし…泣いたりしたし、検査薬買ったりしたし。(めちゃくちゃセーフティセックスなのに。)なんでかなぁ。まぁ端的に言って、あの人との未来が欲しくなかったからだと思うけど。

好きな人としたあとに子供欲しいなって自分が言ったのかなり驚きだわ。欲しいのか。欲しいかもしれない。いつかは。でもいなければいないでそれでいい気もする。痛いのやだし。怖いし。それはもうなりゆきだよね。もーね、何事もなるようにしかならないんです。だから然るべきタイミングで、きっと授かる時には授かるんだと思います。縁がなければそういうことはない、ただそれだけのこと。私は好きな人のことが好きなので、あの人と一緒にいられればそれがいいし、その未来の中に子供ができるという可能性が含まれているかもしれないし、それはそれで面白そうだ、くらいの熱量です。

私もまだ若いのでまだいらないっす。しばらくはピル飲み続けるし。仕事とか私生活を女性ホルモンに振り回されないためにも。ピルは私の救世主ですので。

「俺が子供だから子供育てるとか考えられない」みたいなこと言ってたけど、それは私もそうだし、みんなそんなもんなんじゃない?!誰でもはじめは親初体験なわけだし、そんなうまくいかなくて当然でしょ〜!!うちの親とかもヘタクソだったけど無事こんないい子に育った私がいるし(ちょっと闇あるけど)大丈夫!!!(???)多分!!!

 

とにかく、今私はねー、

自分のいいように生きる、ワガママに生きる、テキトーに生きることを念頭においたら結構心が軽くなったというかね。他人は他人。自分は自分。他人はコントロールできないし、運命もコントロールできない。私という人間は非常にちっぽけなので、割と自由に適当に生きていいんです。なんかねー、ものづくりしてる人間がカッコいいっていうのも、固定観念というか。

思えば、その固定観念に随分振り回されてきたというか。視野を狭められているというか。

 

これはかなり長年で定着してしまった固定観念だけど、ものづくり(クリエーター)が一番偉い、カッコいいみたいな考え方は今後ちょっとずつフラットにしていった方がいいなって思うんだ。

そういうわけじゃないからね、全然。

ゲーム業界に毒されてるな、と感じるこの頃。

明日あたり書けたら、ゲーム業界にこの先いることへの不安とか今考えてることとか、転職についてとか、ちょっと整理したいと思う。

なんとなく今はあんまり頑張りたくないから頑張りたくないんだよなぁ。頑張りたくない時に頑張ると、後からかなりよくないことになるのが常だから。

焦っても仕方ないから、なんとなく道筋が見えてくるまでじっと力を溜めて、日々の生活を楽しんで、こなして、好きな人のことを考えたりいちゃいちゃしたり、好きな友達に会ったり、ぼちぼち絵を描いたり実況見たり好きなゲームしたりして、なんとなーく日々を過ごせばいいんだよ。

多分そのうち、あ、今だ!って時が来るからね。焦らなくていいんだよ。大人だから、好きなようにしていいんだ。好きなように。逃げ場はどこにだってある。ゆっくりでも、絶対に大丈夫。

 

あ、気持ちよかった話からそれちゃった。笑

そういえばおとといしたのも気持ちよかったんだけど、それは手でかなり丁寧にしてくれたからな気がする。前戯が丁寧だとやっぱ気持ちいいです、でも前戯なしでがっつかれるくらいが気持ちいい時もある。ケースバイケース。まったりエッチなことをするときは前戯長めがいいですね。挿入→相手がいくっていうのももちろん大事なんだけど私はなんか肌を合わせてわちゃわちゃしているのが大変好きなので、実は挿入はそんなに大事でもないかも?場合によってはなくてもかまわんくらいのイメージ。いや、あった方がいいけど。別になくてもいい。いや、やっぱあった方がいいけど。とにかく好きな人に触ってたいという気持ちが強いのです。

 

ていうか、入れてる時に好きな人が気持ちよさそうにしてると私も気持ちいい。あー、いまいいんだなーって思うと気持ちいいねー、ってなる、相乗効果。気持ちいいと黙るけど。射精することに夢中になるんだね。それはしゃーないね…。みんなそうなんだろうか…挿入してもおしゃべりな人おるの…

でも黙られるとさ…頭の中が「……。」になるんだよね…ほんと「……。」って感じ。前からそうなんだけど…これなんとかならないのかな。「……。」になってからはもう自分がイくとかそういうのは完全にありえない次元で「……。」って感じだからね。どうしたらいいの。私だって一緒にイキたいよ?!そりゃ!!!?切実にね!!!!!?でも脳みそが「……。」になったらもうモードが終わってて絶対にイクのは無理なの!!!!そこんとこよろしく!!!!

処女の頃に書いたエロで入れてもおしゃべりな攻を描いてたけどあれは幻想だわ…

 

眠い〜。寝よ。

うん、でも気持ちよかった。ラブ。

 

今週の目標。

今週末お礼する。たーんさんを誘う。

紫の野菜生活を毎日飲む。

早く寝る。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

欲しいものがたくさんあります

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新しい靴

ジェリービーンズというメーカーのパンプスがすごく足に合うから、たくさんはけてうれしい。濃いネイビーとグレイッシュブルーとブルーラメのヒールが可愛すぎて。。

ハッピーラブリーだね。

 

ディオールのダークフラワーって色だ。

エロいな。

なんか可愛い系あんまり似合わないから綺麗でサラッとしつつエレガントな感じで洗練していきたい。

深い色の口紅が欲しい。

ただ秋っぽい色は本当に似合わないんだよなぁ。

 

あー、欲しいものがたくさんある

自分を美しく飾ってくれる何かが今、たくさん欲しい。とにかくたくさん。新しく。

 

散財は…「人生謳歌費」ということで許してくださいネ。

依存先は多いほうがいい

自立したい気持ちとフリーターになりたい気持ちが、どちらもかなり強めに共存しとる。

 

昨日の夜は電話をしたんだけど失敗だった。いつも3分だけ、と思ってたくさん話しちゃう。いいことなんだけど、長く話すとそれだけ深く接触することも増える。過去の話を摂取しやすくなる。眠かったし、夜も遅かったし。そういうのが誘発するのは、過去の話を聞いて想像してなんとなく(嫉妬で?)嫌な気持ちになったりとか、ちょっと気まずい雰囲気が漂ったりとか。

大好きなのにそれが空回りして深くに触れすぎ、結果的に傷ついたりよくないムードになるのはかなりもったいない話。とくに私は傷つきやすいので。昨日も夜言ったけど、あんまり深くに触らないほうがいいよ。人が持ってる歴史を見るたびに、いちいち感情を左右されていたらきりがないよ。冷静に、冷静に。大丈夫だよ。

今かなり冷静だね。昔に比べて、本当に大人になったね。

 

そういえばaくんと付き合ってた頃の初期、待ち合わせに2時間とか3時間くらい遅刻していってたなぁ。あれはひどいな。人間としてクズだな。好意の上にあぐらをかくとはまさにかのことだね。何を考えてたんだろうね?翻弄したかったのかな?愚かだね。

あの頃の私は女であることにめちゃくちゃに傷ついていたし、ほとほと嫌気がさしてた。(主に生理のせい。あとは舞研。)男が憎かったんだろうな。うん、男が憎かった。傷付けてやらないと気が済まなかった。翻弄してやらないと気が済まなかった。全然平等じゃなかったよね、お互いがお互いをすごく見下していたように思う。それがまた腹立たしかったなぁ。何故なら私はaくんに全く恋の感情がなかったため。

 

そう、依存先の話。

依存先は多いほうがいい。特に私のような女は。

ゲームでも絵でも漫画でもスポーツでもいいんだけど、とにかく依存先を増やしたほうがいい。

特別な他者という、コントロール不可能なものに深く依存してしまうと、めちゃくちゃしんどいことになり、諸々の歯車が狂うので。めちゃくちゃ振り回されてしまうので。

とにかく、頼れる人を増やす。休日は定期的なペースで違う人と会う。二人で泥沼にはまって息苦しくなるのを防ぐ。

aくんとの時は、完全に会う頻度が高すぎたし、共依存的になりすぎたので。コントロール。コントロール。距離感をコントロール

 

眠い。

今日から野菜生活を毎日飲みます。

それが一週間の目標です。うふ。

 

ラブリーな感じに生きような〜へへ〜

 

勝手に不安になるなよ

理由もなく勝手に不安になったり落ち込むくらいなら、深く触る頻度は減らしたほうがいいよ

やわらかにもつれあおう